КОШКА-НЕВИДИМКА

[leftbot.livejournal.com]

Кошь из интернетов, как иллюстрация.

Забрела я вчера ближе к вечеру в младшие классы. Что уж там праздновали – не знаю, но меня: «ЛенВанна, садитесь за стол, у нас торт, у нас огурчики, это не огурчики, это они с виду огурчики, а по вкусу ананасы, это ТаняСанна сама вырастила, сама мариновала, экзотический фрукт». И мне, значит, чай, торт и тут же сбоку экзотику в пупырышках.
И у Жанночки спрашивают, нашла ли она общий язык со своим новоиспечённым мужем. Она год, как замужем.
– С мужем у меня замечательно, а вот с его кошкой отношения натянутые. Хорошо, что это стерва не умеет говорить. Иначе бы она моему мужу про меня всякие гадости наговаривала. Породы она британской, характера вредного. В общем, слушайте, что недавно произошло.
– Муж уехал в командировку, а я собрала девичник. У него перед свадьбой был мальчишник, а у меня девичника не было, не получилось. Посидели, посплетничали, выпили, стали мои гостьи по домам расползаться. Но две остаются ночевать. На машине за город, в гололёд, ночью, подшофе, как-то не комильфо. И вот остались мы втроём, и я вспоминаю, что кошку вечером не кормила, да, в общем-то, и не видела её. Я: «Кис-кис-кис, Басенька, иди покушать дам». И в ответ не единого мяу, и нигде её нет. Я говорю: «Девушки, ищем кошку». А где там искать – всё на виду. Нет кошки! И тогда Марина высказала предположение, что выпустили кошку, когда гостей провожали. А Светка добавляет, что, может быть, когда курить на лестницу выходили. Девочки, мне поплохело. Если бы я сама потерялась – муж бы меньше изводился. Мы живенько оделись и пошли во двор искать кошку. Светка: «Вот, вот следы на снегу!» Мы, как стая Мересьевых, поползли по сугробам по следу. И тут Марина (она биолог) спрашивает: «Твоя кошка писает на кустики, задрав лапку?» «Это не моя кошка, это кошка мужа. И я не буду сейчас звонить в Архангельск, чтобы это спрашивать. Он меня неправильно поймёт. И скажите, почему посреди лета в Крым в командировку едет его начальник? А посреди зимы в Архангельск посылают его?» Пошли мы в другом направлении и стали в три глотки отчаянно орать: «Кис-кис!» И где-то со второго этажа нам ответила усатая морда с сигаретой в зубах: «Мау–мау, девочки, вы не меня ищете?» «Нет, дяденька, не вас. Мы ищем свою кошку. Чужие коты нам не нужны». И пошли ещё дальше, и стали орать ещё громче. Там нас послали ещё дальше с нашим «Кис-кис». Но у меня было ощущение, что именно глубоко там я и пребываю. Потом нам пообещали вызвать милицию. Какие наивные люди. Сейчас, милиция бросит все свои дела государственной важности и приедет искать мою кошку. С собаками. Сделали мы по двору круг. Кошки нигде нет. Вообще никаких кошек нет. Никакая нормальная кошка в такую метель по улицам не шастает. И тут Марина спрашивает меня: «А твои окна на эту сторону выходят?» «Да, кухонное, вот на третьем этаже свет го… Ах, какая маленькая дрянь! Приду, придушу заразу!» И кинулась к подъезду. Потому что из кухонного стеклопакета на меня смотрела наглая Басина морда. Наверное, давно смотрела, как три поддатые девицы в дублёнках нараспашку, в итальянских сапогах с воот такими каблуками ползают по сугробам и рассматривают собачьи какашки. Прибежали мы в квартиру, и… кошки нигде нет. Мы опять всё обошли. Нет кошки! Я говорю: «Всё, девочки, два часа ночи, ложимся спать, я больше не могу. Эту инфернальную кошку будем искать завтра. Я вам на диване сейчас постелю». Открываю ключиком шкаф, лезу на верхнюю полку за постельным бельём. Сую руку и нащупываю что-то шерстяное и тёплое, царапучее и кусачее. Вытаскиваю её оттуда и объясняю, что если бы она не стоила 20 тысяч, я бы её сейчас на улицу выбросила за все издевательства. А Светка говорит: «Ты её сама там случайно закрыла». «Как! Как я могла случайно закрыть кошку в шкафу, если полчаса назад мы были во дворе, а она смотрела на нас из кухонного окна?» И тут Марина (она биолог): «Девочки, всему должно быть научное объяснение». Приносит с кухни стремянку, лезет на шкаф и демонстрирует всем, что в верхнем левом углу задняя филёнка отходит от шкафа. Выдраны три гвоздика. Кошь залезала на шкаф, отжимала филёнку и оказывалась на верхней полке закрытого на ключ шкафа. Вот такая история. Но вы не представляете, скольких нервных клеток она мне стоила!

И тогда я, как олдовый кошкодержатель, стала объяснять Жанночке, что должна в доме быть кошачья ныкалка. Где кошь будет в полной безопасности, откуда её нельзя вытаскивать ни для «посмотреть гостям», ни для «таблетки от глистов», ни «кто обои надрал?».

Comments

[occuserpens.livejournal.com]

Да, прятаться они умеют. Поэтому в таких ситуиациях лучше запереть, чтобы не сбежала.

[leftbot.livejournal.com]

Это если есть, где запереть. А в однокомнатной квартире только в переноске, но это издевательство над кошкой.

[occuserpens.livejournal.com]

В туалет, кладовку?

[wildkat-chan.livejournal.com]

запирать кошку в туалет или кладовку это как-то менее гуманно, чем в переноску

[occuserpens.livejournal.com]

???

[sirotushka.livejournal.com]

гыыы :) очень смешно пишите :)))

[leftbot.livejournal.com]

Человек колоритный рассказывал. Ей бы не в учителки младших классов, а в артистки. Хотя она и здесь на своём месте, дети её любят, и даже родители любят, а с этим всегда сложнее.

[nusic.livejournal.com]

мда... некоторым людям сложно понять, что кошки тоже личности...

[sincere-k.livejournal.com]

Прекрасный рассказ! Особенно про научное объяснение )) А то кошь иной раз как спрячется, так впору начинать верить в параллельные миры. Была маленькой - пряталась в диван, теперь там не помещается, а где помещается - загадка. Квартира мебелью не захламлена, но ее взрослую ныкалку я пока не обнаружила.